mhdd下载【视频】自从对儿子“管一半”之后，母子间90%的矛盾都消失了！-育儿团

【视频】自从对儿子“管一半”之后，母子间90%的矛盾都消失了！-育儿团

文／沐辰
首图：《心灵捕手》
1
情绪需要被看见
昨天晚上和儿子玩数独游戏，发生了一个小插曲。

之前他没有接触过这类游戏，所以我从最简单的开始，每次玩一个九宫格，就这样1-3,4-6,7-9的设计下来，保证每一大排的数字都是1-9。
每玩一小场，我就先在上面摆三个数字，剩下的6个格子由他来摆，要求同样是每一横排每一竖排数字不重复。
如此他玩了几把，当我正要摆下一场的时候，他大叫我来我来，还没叫完突然委屈地大哭起来。
我急忙刹车：好好好你来你来。于是把手中的九个数字给他，谁知道他抓着数字，还是呜呜咽咽哭个不停。
我：怎么啦？
他不说话。
我连问几次，他就是哽咽着不吭声，眼看时针已经快指向九点，我不由地有点急躁薄一波简历，但还是耐着性子问道：
到底怎么了？
你是觉得累不想玩了？
还是想你自己玩不要妈妈插手？
还是有什么别的原因，你要告诉妈妈，不然妈妈不知道你在想什么呀。
他又抹了几把眼泪，这才断断续续道：我想出题……
话音未落又开始呜咽。
我心下顿时了然，这是想掌握游戏主导权呢！
于是我放缓声音，对他说：你看妈妈出题目，你也想试试自己出题目，对不对？
他大力点头：嗯！
于是我拿过他手里的数字，重新放进数字堆里，说：来！这局你来出题，我来答题。
他破涕为笑。自己从数字堆里挑挑拣拣了数字，认真摆起了小九宫格，我低头一看，嗬，居然有模有样，知道横竖三排里每排放一个数字。

就这样，我和他轮流出题答题，终于母慈子孝完成这一场游戏。
最后，他认真观察每一横竖排的数字，发现无一例外全是1-9欧阳靖老婆，露出惊奇的神色，我看着他满足的样子，却想到另外一个问题：

假如中途他无缘无故大哭的时候，我没有问清楚，认为他在无理取闹，随即大声呵斥责骂，那结果会如何？
他可能从此就厌弃了这个游戏，再也不要玩了。
如果我没有及时明白他是观察到了我的出题套路，想自己试一试，就武断地指责他不讲道理，结果又会如何？
可能就从此失去他愿意自己动脑筋思考观察的好习惯。
假如发生这个事情的时候，我没有让自己耐着性子接住他的情绪，后果会如何？
我们经常看到很多父母在面对孩子发脾气时，大声呵斥：
不许哭！
再哭就不要你了！
你自己做错事还有脸发脾气可莎蜜儿官网？
再用这样的态度对爸爸妈妈，我就不客气了！
这样做的家长，其实都是简单粗暴地打压孩子的情绪，因为在他们自身的意识里，负面情绪是错的，不好的，所以他们下意识要“捂住”孩子的情绪缺口，不让孩子的情绪外露，钱景峰被自己看见。
典型的掩耳盗铃。
2
情绪需要被认可
前几天我们推送了一篇文章《把女儿“惹哭”后，我终于放心了》，讲的是一位妈妈忘记了孩子幼儿园的活动，导致孩子一个人孤零零面对班里所有小朋友和自己家长亲密互动的事。
在评论里，有位妈妈问我：为什么孩子本来是不在意的，一定要把她惹得哇哇大哭，才可以呢？
我回答，并非是孩子不在意，她只是不知道该如何处理，下意识地藏起了自己的情绪而已。
而这情绪，就好比在家长和孩子之间打了一个结，不及时解开，结就会越来越多，越来越大，长期下来，父母和孩子之间的沟通必然会出现问题。
电影《心灵捕手》中，主人公威尔是个数学天才，但同时也是个“问题”青年，喝酒打架寻衅滋事，他家境贫寒，只能在麻省理工大学里当一名清洁工。他天赋极高，却一直害怕失去罗兰宗美龄，面对爱人不敢争取，面对工作他只选类似于搬砖这种看似“永远都不会抛弃他”的职业。麻省理工的数学教授兰勃发现了他的天赋，想进一步培养他，并且为他找了很多心理医生，但威尔对看心理医生十分抗拒，兰勃只好求助自己的大学同学，心理学教授肖恩。
威尔最初同样抗拒肖恩，但是肖恩和别的心理医生不同，他不是公事公办地把威尔当一个病人来对待，而是致力于打开他的心结，电影里的这两个镜头每每使我泪流满面：

你只是个孩子，你根本不知道你在说什么。
你不了解真正的失去，唯有爱别人胜于自己才能体会。我怀疑你敢那样爱人。
看着你，我没有看到聪明自信。我看到被吓傻的狂妄孩子。
最后肖恩打开威尔的档案，看到他从小被虐待的经历，威尔依旧是满不在乎苏捷什卡战役，但肖恩看着他的眼睛，一步步逼近他，嘴里始终重复着一句话：

这不是你的错。
威尔崩溃了，他抱住肖恩，嚎啕大哭。
直到这一刻，肖恩的目的才算达成，因为只有随着这一场崩溃的大哭，威尔心里多年的伤痛才能够得以治愈，他积压在心底的太多情绪才能得以释放。
他才能够和自己、和人生和解。
威尔从小是个孤儿，他受过很多我们常人没有受过的苦，这些苦只能他自己憋在心里，但并不是憋在心里就代表不存在。他的委屈，愤怒，不甘，使得他在面对人事的时候，冲动、易怒。他希望有人能够认可自己，不仅仅是认可他的才华，还包括认可他所受的伤害，认可他美好的泽稷网校，不美好的所有面。然后，斩钉截铁地告诉他：那不是你的错。
那不是你的错，并不是你不好。
错在施加伤害的人，而不是你的问题。
3
情绪需要出口
我们家里没有电视，有段时间儿子迷上了外婆家的电视，因为能够随心所欲看各种动画片。
仿佛一下子打开了潘多拉的盒子，一部一部动画片令他应接不暇。
但我头痛的不是他要看。
而是看完他要求买相应的玩具。
那段时间母子俩的关系前所未有地剑拔弩张。
他着迷于各种能够变形的动画形象，立志要拿下所有，而我就这个现象制定了规则：一个月只可以买一个这样的玩具。
他屈服于我的“淫威”，但是嘴里却嘟嘟囔囔说一些攻击我的话。
行动上，他不得不遵从规则；情感上，却觉得难以接受。但当时的我经常忍无可忍为他的态度感到愤怒ex泰兰特。
直到前段时间看到一篇文章最拽的网名，里面提到一位妈妈教育孩子的痛苦，每次她要求孩子执行自己定的规则，孩子总是心不甘情不愿，还会言语攻击妈妈。
作者说：你在期待什么呢？期待孩子能够兴高采烈感恩戴德地执行你的规则？
要知道，态度良好地执行他人制定的规则，是很难的，除非这规则有利于执行者。
看到这句话，我恍然大悟。
我和儿子的冲突，不也在于此么？他是必须要遵守规则。而我的要求是，遵守了还不算，还要开开心心心甘情愿地执行潜山房产网，如果抵触，就会被打压，被指责。换言之，我不允许他在执行规则的时候有一丝一毫的负面情绪。
还记得那个小女孩吗？
她和妈妈发生争吵，本能地要求妈妈出去，让自己静一静，其实就是她潜意识里需要给自己的情绪找一个出口。但是妈妈不依不饶，丝毫不肯给女儿半点空间，一定要她态度良好地认错才罢休。

这也就是为什么雷石东，很多家长经常会觉得，现在养一个孩子好累啊！什么Terrible Two情定上海滩，Horrible Three，Unbearable Four，以及猫狗都嫌的7岁8岁，各种叛逆各种难管教，其实说白了，就是孩子的自我意识和家长的权威管教之间的冲突斗争。
自此以后，在教育孩子的过程中，我都奉行“管一半”的宗旨。
即，我要求不能做的，必须停止的，遵从了就可以。
至于接下来的翻白眼，嘟嘟囔囔，甚至对着玩具沙发等发脾气，我统统视而不见，只要不破坏东西，随便发泄。
作为父母，我需要修正你不当的行为。
但我不需要为你的不良情绪买单。
自从这样做以后，我发现，母子间大半的冲突几乎被消弭于无形。一般的情况就是，他发泄个几分钟，就自己走过来，若无其事跟我说聊别的话题，或者开开心心玩耍去了。
因为我允许他发脾气，允许他哭闹喊叫，给他的情绪提供了一个出口，而这股不甘之气被发泄出来，他也就平和安静了。
在此也建议和我一样有此困惑的家长试试这个办法，凡是我们建立的正确规则飞狼第一季，无论用什么手段，过程是否愉快，只要最后结果是孩子遵守了规则，那么就请放过他的情绪，允许他不满生气。一旦你这么做了，mhdd下载你就会觉得，世界开阔了许多。
就像绘本《菲菲生气了》里，菲菲生气跑出家门，大自然的清风鸟鸣安慰了她。

实在不行，想想我们小时候，父母催促我们关电视写作业，我们不也是噘着嘴嘟嘟囔囔一腔不满吗？4
学会认识、管理情绪
一直很喜欢演员小陶虹。去年她在综艺节目《@所有人》里说过这样两句话：


妈妈的最高职责是什么，就是给孩子安全感。如果妈妈是为了给孩子挫折，那我觉得人生后面的挫折多的是，她可以慢慢长大了再去学。
她在妈妈这儿得到的，就应该是港湾，就应该是安慰，就应该是最好的。
是啊，身为父母，我们最应该提供给孩子的，不是锦衣玉食，不是万千财富，而是，父母始终像大海一样，包容孩子所有的高兴愉悦，难过伤心。他知道父母是永远安全的存在，无论发生任何事，自己有任何想法、变化嫡女小妾，父母都能“接住”自己。
有一本绘本叫《生气汤》，里面的小主人公霍斯的妈妈就是一位很睿智的妈妈，面对从学校回来一肚子火气的儿子，她没有批评，没有指责，而是在炉子上煮了一锅白开水，并招呼儿子一起来发泄，母子俩对着沸腾的锅子做鬼脸、吐舌头、尖叫、敲打。


于是，心里所有的不愉快沧海利剑，全被都被煮到这锅“生气汤”里去了。
情绪是我们生而为人的一个自然产物，它不分好坏。我们要做的，是教孩子如何认识情绪，疏解情绪，而不是让他觉得，情绪是不好的，是可耻的，发脾气闹情绪是不被允许的。
接住孩子的情绪，是为人父母最大的智慧。只有接住孩子的情绪，才算是完全接住了他这个人。
后记：
前几天我陪儿子做手工，随口说：那我们就用这个你最喜欢的蓝色吧。
他说：好的，不过妈妈，我现在已经不喜欢蓝色了。
我问：是吗？为什么？
他答：因为，因为人就是这样的呀！
我一时愣住，多么有智慧的想法。
是的，人就是这样的。每一个独立的人，都有自己的眼光、喜好、个性、脾性。
而身为父母，我们要做的，就是尊重孩子身为一个自然人的所有，同时也尊重我们自己这个独立人的一切电风猴。
只有这样，我们在教育孩子的时候，才能始终保持清醒而理性的平和态度。
只有这样，我们在教孩子管理情绪的同时恐怖废墟，才能够治愈自己。
让自己在潜意识里明白，我们自己有情绪也是很正常的，并不可耻，并不难堪。你可以看催泪电影，听伤心歌曲，独处，或者找人倾诉，对着高山大海呼喊，只要寻找合适的途径，发泄出来就好了。
原谅自己的情绪，原谅自己的不完美。
而原谅自己，则是谅解孩子的前提。
这也是终止吼孩子的终极办法。
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作者：沐辰，五岁男孩的妈妈，绘本阅读达人，愿意用琴棋书画之笔，与您分享柴米油盐的生活。
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